Пожалуйста подождите...

АНЕКДОТЫ О ПОКУПКАХ

***************************************************
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

                                                   ***************************************************
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» — к большой прибыли. Магазина.

                                                   ***************************************************
В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, старые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

                                                   ***************************************************
Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Кама-Сутра!

                                                   ***************************************************
В магазин врывается мужик в маске и с пистолетом и орет:
- Это ограбление! Кто дернется - убью!!! Я абсолютно серьезен!!!
Подбегает к бабке приставляет пистолет к голове:
- Тебя как зовут?
Бабка дрожащим голосом:
- Зина....
- Нет, тебя я убивать не буду, у меня мама Зина.
Бросает бабку и приставляет пистолет к голове здоровенного амбала:
- А тебя как зовут?
- Коля... Но друзья называют Зиной!!!

                                                  ****************************************************
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

                                                  ****************************************************
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

                                                  ****************************************************
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

                                                  ****************************************************
Если женщина целый ЧАС торчит в примерочной, выбирая из ДВУХ платьев
для предстоящей вечеринки, НАКАЖИТЕ её:
КУПИТЕ оба — пусть потом мучается, какое всё-таки НАДЕТЬ!

                                                  ****************************************************
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага,решает подшутить над покупателем:
— А туалетную бумагу не забыли?
Мужик с ухмылкой глядя на кассиршу:
— Зачем мне туалетная бумага? У меня чек 54 метра!

                                                  ****************************************************
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
- А кто там? — спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит!

                                                  ****************************************************
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

                                                  ****************************************************